Начну с банальности: развод по степени стресса находится на втором месте после смерти близкого родственника. Психологи это давно установили, но вот что с этим делать детям разводящихся родителей — непонятно. Папа с мамой больше не любят друг друга. Это выше их понимания. И это первый стресс, с которым они не умеют бороться. В любом возрасте. Более юный спросит: «Почему?» И не примет ни один даже самый адекватный довод о том, что папа, например, пьет и дерется (не говоря уже о каких-то более простых аргументах). А взрослый саркастически парирует: «А зачем тогда женились?» И на ваше «Бывает в жизни так, что любовь проходит, то есть угасает» ответит нагловато-обиженной ухмылкой. Это выше его понимания. Он-то любит. И пьющего папу. И орущую маму. Нет, вы погодите спорить. Он, тот, который уже вырос и имеет свою точку зрения на мир, конечно, осуждает пагубную привычку отца и заводит в отчаянии глаза небу в обществе истеричной мамашки. Но он их обоих любит. Злится на себя за это, может быть, даже ненавидит и себя, и их, и это чувство, но ничего с этим поделать не может. Это ваш взрослый ребенок. А теперь вернемся к маленькому, которому лет 10-12. Этот пока только учится отождествлять себя с окружающим миром. Только отделяет мультики от настоящей жизни. А тут уже нужно осмыслить крах незыблемого — развод мамы и папы. Оплот мира. Представляете, что происходит у него в душе?! И снова возвращаемся к тем, у кого любовь завершила свое существование и возникло решение разбежаться по разным квартирам. Как бы мирно они ни разошлись и как бы легко им ни дался раздел имущества и даже последующая дружба, им очень непросто будет объяснить детям, что же такое произошло. Не размазывая по щекам лирические сопли, сразу перейду к практическим советам. 1. Всегда говорите ту часть правды, которую способен понять ваш ребенок в своем возрасте. И лучше взрослыми словами. Никогда не общайтесь втроем. Лучше, если и мама, и папа поговорят с ним отдельно. Только нужно заранее договориться, чтобы не противоречить друг другу. 2. Вселите в него уверенность, что в его жизни ничего не изменится. Необходимо убедить ребенка в том, что самое важное в жизни — это любовь и хорошее отношение. А оно в полной мере осталось по отношению к нему. 3. Помните, что с момента заявления ребенку о разводе, главное, что будет отравлять ему жизнь, — это предательство. Я предаю папу, потому что общаюсь с новым маминым другом. Мне понравилась новая папина подруга, а значит, я предаю маму. Его душу будет разрывать это чувство, и основная ваша задача — убедить ребенка в том, что никто никого не предает. Что все это в порядке вещей. Что такова жизнь. И у всех остались хорошие отношения, несмотря ни на что. 4. Разрешите ребенку самому сделать выбор. Может быть, он захочет пожить у бабушки. У папы. У тети. Ему хочется одновременно и забыть, что произошло, и сделать вид, что ничего не произошло, и разобраться в ситуации. Помогите ему в этом. 5. В любое время дня и ночи, как бы вы себя ни чувствовали, не отказывайте ребенку, если он захочет поговорить на эту тему. Не навязывайте ему вашу точку зрения. Постарайтесь объективно обрисовать ситуацию, пусть он сам решит, что и как. 6. Не спешите расставаться с новым избранником, если он не понравился ребенку. Но и не заставляйте его относиться к нему как к новому папе. Часто дети, как лакмусовая бумажка, мгновенно чувствуют, с кем имеют дело: добр человек или не добр. И, как правило, не ошибаются. Но могут заставить вас расстаться с тем, кто стал дорог, и из обычного эгоизма. Не позволяйте вами манипулировать. В ситуации знакомства лучше не акцентировать внимание ребенка на новом человеке. Тем более не заявлять ему: «Он с нами надолго и точка!» Пусть ваш мужчина и ваш ребенок сами попробуют наладить контакт или хотя бы научатся мирно сосуществовать. Вы же, со своей стороны, сделайте все возможное, чтобы при этом не оборвалась связь ребенка с его родным отцом. Иначе ребенок вам этого не простит. 7. Доверьтесь ребенку. Он мудр. И с вашей помощью рано или поздно придет к той новой жизни, которую вы ему предлагаете. И даже сможет допустить некие компромиссы. 8. Никогда не используйте в споре с ребенком аргументы типа: ты маленький, многого не понимаешь, ты должен с этим смириться! Да, он маленький. Да, он не понимает. Ну, так и объясните ему в пределах его понимания. Поговорите с ним обо всем, о чем он спросит. Пусть его точка зрения радикально отличается от вашей, но и она имеет право на существование. Не старайтесь задобрить ребенка подарками. Не ждите, что он оценит ваши старания. Он посчитает, что его любовь и доброе отношение попросту покупают. Не нужны ему самокаты и конфеты. Ему хочется понять, что мир не рухнул, что это произошло не из-за него, что его все любят и что он нужен. Вот мы и дошли до самого главного: после стресса «папа с мамой не любят друг друга», второй и самый страшный стресс — «я никому не нужен». Разрушьте его. Если не хотите потерять своего ребенка. 9. Никогда не говорите про папу, что он плохой. Спросите себя — чего вы хотите этим добиться? Чтобы ребенок возненавидел отца? А зачем? Не сводите счеты друг с другом, используя детей.
В тех же ситуациях, когда летят искры, бьются лбы о дверные косяки и ребенок является единственным орудием мщения — остается сказать только одно: спаси, Господи, этого человечка! Дай ему сил выдержать все это и не сломаться! Защити его от злобы и ужаса! Помоги ему вырасти добрым!
ОБСУДИТЬ ПОСТ «Ребенок и развод. Крах незыблемого» В ЧАТЕ
Перейти на главную (там тоже очень много интересного)
Оставьте Ваше мнение о статье «Ребенок и развод. Крах незыблемого», форма ниже на странице
| Проголосуйте за пост «Ребенок и развод. Крах незыблемого» |
| / add: lia / 18 апреля 2007 / смотрели: 426 / комментариев: 0 |
| Вы находитесь тут: toLady.ru » брак и семья » Ребенок и развод. Крах незыблемого |
